Weisheiten für alle!

    • Weisheiten für alle!

      [SIZE=3]So hier mal ein paar Weisheiten die ich an euch weiter geben möchte:[/SIZE]

      Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten, um sie dann zu essen. Es ist aber nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken, um sie dann zu rauchen.


      Die Vegetarier essen meinem Essen das Essen weg.


      Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Manche Menschen missbrauchen dieses Recht leider ständig.


      Sterben muss man sowieso, schneller geht´s mit Marlboro.


      Zwischen Leber und Milz, passt immer noch ein Pils.


      Rauchen, Saufen, Randalieren. Scheiße an die Wände schmieren. Nutten ficken, Geld verprassen. Das sind Dinge die wir Hassen. Deshalb unser einzig Trost: PROST!


      Tut´s dir auch den Arsch zerreißen, geh nie in der Pause Scheißen.


      Für die einen ist es Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt.


      Auch Dornröschen - trug kein Höschen!


      Lieber 'n leerer Magen - als 'n volle Hose!


      Lehrer sind Menschen, die uns helfen, Probleme zu beseitigen, die wir ohne sie gar nicht hätten.


      Was haben eine Wolke und ein Lehrer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen wird´s schön!


      Gefällt Dir meine Nase nicht? Macht nix! Mir gefällt Deine auch nicht.


      Lieber Bier im Bauch als Stroh im Kopf.


      Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.


      wer blässt wird auch geleckt...


      Filmriss?! Bei mir ist eine komplette Videothek abgebrannt!


      Sex im dunkeln? Nein danke, dafür seh ich einfach zu geil aus


      Ob Uffze, StUffze oder Oberfeld, hat zivil versagt aber wird beim Bund zum Held...


      Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal der Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition ! (Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten !)


      Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen. (Wer im Glashaus ist, sollte nicht mit Steinen werfen.)


      Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten. (Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)


      Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisationskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal aggressive Individuen der Spezies Canis. (Den letzten beißen die Hunde.)


      Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen. (Warum einfach, wenn es auch kompliziert geht ?)


      Moses klopfte an einen Stein, da wurde Wasser gleich zu Wein, doch viel bequemer hast du's hier, brauchst nur rufen: Kellner noch ein Bier.


      Mit dem Bieres Hochgenuss, wächst des Bauches Radius.


      Lieber Bier saufen und bumsen, als abwarten und Tee trinken.


      Lieber Maler male mir, über meine Zimmertür meine Frau zu trotze, eine riesig große F....


      Koka Spuren in der Nase, voll mit Pisse ist die Blase. Neben Dir ´ne Ekel Frau, Garantiert mit HIV. Geld ist weg man muss sich borgen, so beginnt ein Geiler Morgen!


      Kaltes Bier und heiße Weiber sind die schönsten Zeitvertreiber.


      Bist du beim Bier so bleibe dabei, die Frau schimpft um 10 genau wie um 2


      Es gibt keine hässlichen Weiber, nur zuwenig Alkohol.


      Der Morgen schiss kommt ganz gewiss, auch wenn's erst spät am Abend ist!


      Spalttabletten, meine Dame, sind bekömmlich und gesund. Doch verwirrend ist ihr Name, denn sie gehören in den Mund.


      Such nicht nach Witzen an der Wand, den grössten hälst Du in der Hand.


      (Offiziersklo) In diesem Moment sind sie der einzige Angehörige der Bundeswehr, der weiss, was er tut.


      Mädel, nimm deine Hand aus meiner Hose! Ich zähle bis tausend!!!


      Da hilft kein schütteln, da hilft kein klopfen, der letzte muss doch in die Hose tropfen!


      Ich habe kein Problem mit Alkohol, nur ohne.


      Zuerst schuf Gott den Mann. Aus seiner Rippen schuf er bald auch die Frau. Als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte Gott für Tabak und Alkohol.


      Das dümmste Tier auf Erden, sollte einst der Affe werden. Doch das ging voll daneben, und die Frau begann zu leben.


      Chefs sind Vorbilder - und Bilder hängt man auf.


      Disziplin ist die Fähigkeit, dümmer zu erscheinen als der Chef.


      Nichtstun ist besser als mit viel Mühe nichts schaffen.


      Der Mensch hat zwei Arme, um zu arbeiten - und zwei Beine, um vor sie zu flüchten.


      Wenn ich Dich um Sex bitten würde - wäre Deine Antwort die gleiche, die Du auf diese Frage geben würdest?


      einfach gesagt:

      Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365,2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall.(Morgen stund hat Gold im Mund)


      Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren.(Der Glaube kann Berge versetzen)


      Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien.(Ein blindes Huhn findet auch ein Korn)


      Vier-Topf-Zerknallungs-Treibling (Vierzylindermotor)


      Chefs sind Vorbilder - und Bilder hängt man auf.


      Die Trunkenheit von gestern löscht nicht den Durst von Heute!! Auf Deutsch: Gestern war ich voll und heute sauf ich wieder!


      Du bist Schön, Stark und Mutig. Schön vor die Wand gelaufen, Stark abgeprallt und hast Mutig wieder Anlauf genommen.


      Die neue Mäc-cedes B klasse mit elektrischen Pommes-hebern, tiefer gelegtem Big-mäc und front Schoko-milch-shake Schürtze


      Kommt Zeit, Kommt Rat, kommt Attentat!


      Fährt der Bauer besoffen Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor


      Liebe auf den ersten Blick - eine der häufigsten Augenkrankheiten.


      Ich versteh gar nicht, warum alle auf die Beamten schimpfen, die tun doch gar nichts.


      Stoßgebet eines Elektrikers: "Macht doch Watt ihr Volt!



      Und nun noch meine Favoriten von Murphy`s Gesetzen

      Um ein Darlehen zu bekommen, muss man erst beweisen, dass man keines braucht.


      Wenn es klemmt - wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen.


      Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt.


      Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.


      Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es macht dick.


      Eine Smith und Wesson übertrumpft vier Asse.


      Ein Computerprogramm tut, was Du schreibst, nicht was Du willst.


      Irren ist menschlich - um die Lage wirklich ekelhaft zu machen, benötigt man schon einen Computer.


      Jedes fertige Programm, das läuft, ist veraltet.


      Verwechseln Sie nie das Modell mit der Realität. (Merksatz: Versuch nicht, die Speisekarte zu essen.)


      Beschränken Sie sich nicht auf ein einziges Modell. Um verschiedene Aspekte eines Phänomens zu beleuchten, ist es oft nützlich, verschiedene Modelle zu haben. (Merksatz: Polygamie muss legalisiert werden.)


      Keiner ist unnütz, er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen!


      Frauen sind wie Schrotflinten! Man kann sie umknicken und von hinten laden!


      Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn!


      Traue keiner Frau! Sie bluten tagelang und sterben doch nicht.


      Ich wollte Drachen besiegen, nur um deine Liebe zu kriegen! Wie konnte ich auch ahnen, dass ich mir damit den größten Drachen direkt ins Haus hole!


      Ab einer Wassertiefe von 1,20m fängt der Soldat selbstständig mit den Schwimmbewegungen an


      ...und...

      Ab einer Wassertiefe von 1,70m entfällt die Grußpflicht


      Beim erreichen der Baumkrone hat der Soldat selbstständig die Kletterbewegungen einzustellen


      Schnappfalle für Nagetier, grau (Mausefalle!)


      Bin ich der einzige der die Ironie darin sieht, dass das Kreuzfahrtschiff, das in der Antarktis in einen Eisberg gekracht und gesunken ist den Namen 'M/S Explorer' hatte?


      Frauenparkplätze sind ja wirklich eine absolut sinnvolle Einrichtung - man ist doch als Triebtäter jahrelang sinnlos durchs Parkhaus geirrt.


      Bei leichten Depressionen hilft ein Bad mit ätherischen Ölen, bei schweren Depressionen ein Bad mit Fön


      Für Mathematiker muss Pi doch der ultimative Porno sein, er nimmt kein Ende und es gibt keine Wiederholungen.


      Ego-Shooter mit einem XBox-Controller zu spielen, ist wie eine Geige mit einer Salami zu streichen.


      Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit.


      Warum tragen Blondinen große runde Ohrringe? Um die Füße durchstecken zu können.


      "Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.


      Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Autos von den Männern nicht beschädigen werden.


      Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne


      Was hat Michael Jackson in der Hose? Eine Kinderüberaschung!

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    • Advice, like youth, probably just wasted on the young.

      Ladies and Gentlemen of the class of '97...

      wear sunscreen.

      If I could offer you only one tip for the future, sunscreen would be IT.

      The long term benefits of sunscreen have been proved by scientists whereas the rest of my advice has no basis more reliable than my own meandering experience.

      I will dispense this advice now.

      Enjoy the power and beauty of your youth. Never mind. You will not understand the power and beauty of your youth until they have faded. But trust me, in 20 years you'll look back at photos of yourself and recall in a way you can't grasp now how much possibility lay before you and how fabulous you really looked.

      You are NOT as fat as you imagine.

      Don't worry about the future; or worry, but know that worrying is as effective as trying to solve an algebra equation by chewing bubblegum. The real troubles in your life are apt to be things that never crossed your worried mind; the kind that blindside you at 4pm on some idle Tuesday.

      Do one thing every day that scares you.


      Sing.

      Don't be reckless with other people's hearts, don't put up with people who are reckless with yours.


      Floss.

      Don't waste your time on jealousy; sometimes you're ahead, sometimes you're behind. The race is long, and in the end, it's only with yourself.

      Remember compliments you receive, forget the insults; if you succeed in doing this, tell me how.

      Keep your old love letters, throw away your old bank statements.


      Stretch.

      Don't feel guilty if you don't know what you want to do with your life. The most interesting people I know didn't know at 22 what they wanted to do with their lives, some of the most interesting 40 year olds I know still don't.

      Get plenty of calcium.

      Be kind to your knees, you'll miss them when they're gone.

      Maybe you'll marry, maybe you won't, maybe you'll have children, maybe you won't, maybe you'll divorce at 40, maybe you'll dance the funky chicken on your 75th wedding anniversary. Whatever you do, don't congratulate yourself too much or berate yourself, either. Your choices are half chance, so are everybody else's. Enjoy your body, use it every way you can. Don't be afraid of it, or what other people think of it, it's the greatest instrument you'll ever own.

      Dance. Even if you have nowhere to do it but in your own living room.

      Read the directions, even if you don't follow them.

      Do NOT read beauty magazines, they will only make you feel ugly.

      Get to know your parents, you never know when they'll be gone for good.

      Be nice to your siblings; they are your best link to your past and the people most likely to stick with you in the future.

      Understand that friends come and go, but for the precious few you should hold on. Work hard to bridge the gaps in geography in lifestyle because the older you get, the more you need the people you knew when you were young.

      Live in New York City once, but leave before it makes you hard; live in Northern California once, but leave before it makes you soft.


      Travel.

      Accept certain inalienable truths, prices will rise, politicians will philander, you too will get old, and when you do you'll fantasize that when you were young prices were reasonable, politicians were noble and children respected their elders.

      Respect your elders.

      Don't expect anyone else to support you. Maybe you have a trust fund, maybe you'll have a wealthy spouse; but you never know when either one might run out.

      Don't mess too much with your hair, or by the time you're 40, it will look 85.

      Be careful whose advice you buy, but, be patient with those who supply it. Advice is a form of nostalgia, dispensing it is a way of fishing the past from the disposal, wiping it off, painting over the ugly parts and recycling it for more than it's worth.

      But trust me on the sunscreen.

      Mary Schmich
      mfg,
      Leo

      DRG
      Team RCC

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von leo-rcc ()

    • Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
      (Ob sich das lohnt?)

      Wenn Du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast Du genug Gas für eine Atombombe.
      (Das sieht schon besser aus)

      Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
      (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

      Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
      (Ich muss immer noch an das Schwein denken)

      Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.

      Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
      (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein - Qualität über Quantität)

      Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen.
      (Das musste mal gesagt werden)

      Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
      (Ist glaube ich auch besser so)

      Der Urin einer Katze phosphoriziert im dunklen.
      (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

      Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
      (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

      Seesterne haben kein Gehirn.
      (Auch solche Typen kenne ich)

      Polarbären sind Linkshänder.
      (Na und??)
    • computer sind weiblich weil:
      sie trotz einer menge daten ahnungslos sind
      sie verstehen was du sagst aber nicht was du meinst
      wenn sie gefragt werden was nicht stimmt antworten sie:nichts
      sie mit riesen geschwindikeit fehler machen
      alles mögliche an verschidenden plätzen verstauen
      sie tun was du willst wenn du die richtig knöpfe drückst
      plötzlichalles falsch ist ist obwohl du seit jahren das gleiche machst

      also schnell mit euren computer zu kirche laufen falls ihr noch keine frau habt


      die 4 größten kriesen
      -bier warm
      -keine zigaretten
      -alte keine lust
      -kratzer im lack

      bald wird das geld abgeschafft. ich hab jetzt schon keins mehr

      BIER
      trinkst du noch
      oder säufst du schon

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von tornado ()

    • Original von r1v3
      "Wozu einen Sixpack, wenn man ein Fass haben kann";)

      Der spricht sich aber schnell rum, hast du den von mir?
      Oder aus dem Fernsehen, weiß nicht mehr welcher Film, aber ist eine gute Aussage! :rolleyes:

      edit:

      Ich weiß es wieder, kamm mal auf SAT.1 in einer Komedie Sendung dieser Spruch!

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      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von IceMaster ()

    • da hab ich aber nen besseren



      wie wir alle wissen kosten Frauen 2 Dinge .. Zeit und Geld

      Frauen = Zeit * Geld

      wir wissen auch Zeit ist Geld

      Zeit = Geld

      setzten wir also die beiden Formeln ineinander ein

      Frauen = Geld * Geld = Geld²

      außerdem wissen wir Geld ist die Wurzel des bösen

      Geld = Wurzel(Böse)

      Setzten wir die beiden Formeln ineinander ein

      Frauen = [Wurzel(Böse)]²

      noch kurz auflösen

      Frauen = Böse


      damit ist es bewisen
      Lösungen sind Probleme in Arbeitskleidung
    • erst von oben nach unten
      |
      |
      |
      V

      Frau:Servus
      Mann:Na endlich, ich Konnte es
      nicht
      abwarten!
      Frau:ich ge weg von Dir!
      Mann:Nicht doch!
      Frau:Hast Du an mich Gedacht?
      Mann:ja jede Minute!
      Frau:warst Du mir, Untreu?
      Mann:Bist Du Verückt?
      Frau:Ich bleibe dei Dir!
      A
      |
      |
      und jetz von unten nach oben

      Alle Kinder springen mit dem Bungee-Seil ,
      nur Simone ,die springt ohne.

      Alle Kinder sitzen im dunkeln ,denn Brunos Wampe
      verdeckt die Lampe.

      Alle Kinder pissen in die Rinne ,nur die Sabinne ,
      die liegt drinne.

      Alle Kinder springen vom 10-Meter-Brett ,nur nicht
      Roland ,der springt vom Klorand.

      Alle Kinder heißen Peter ,nur nicht Hans ,
      der heißt Franz.

      Alle Kinder spielen auf dem Elektro-Stuhl,
      nur nicht Walter ,der spielt am Schalter.

      Alle Kinder laufen in den Bunker ,nur nicht
      Beate ,die fängt ne Granate.

      Alle Kinder spenden für Behinderte ,nur nicht
      Anke ,die sagt Danke.

      Alle Kinder gehen auf den Friedhof ,nur nicht
      Hagen ,der wird getragen.
    • Die Bevölkerung Deutschlands beträgt derzeit 80 Millionen Menschen. Davon sind 20,5 Millionen Rentner. Es verbleiben also 59,5 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten. Zieht man noch 22 Millionen Kinder, Schüler und Student ab, verbleiben noch 37,5 Millionen. Dann sind da aber noch 4 Millionen Arbeitslose, 16 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun, sowie 14 Millionen Hausfraun bzw. Mütter. Bleiben also 3,5 Millionen Menschen übrig. Davon befinden sich dann auch noch 300.000 im Militär/Zivildienst, 1,7 Millionen im Krankenstand/Krankenhaus, weitere 1,4 Millionen im Urlaub, 40.000 sind Obdachlose/Penner und 59.998 befinden sich im Gefängnis. Somit bleiben nur zwei armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen: Du und ich. Und was tust Du? Du sitzt natürlich wieder da und liest dumme Witze. Kein Wunder, dass ich total überlastet bin! Toll! :D

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    • Stromspannung - Aus Stupidedia


      Stromspannung ist eine dümmliche Erfindung von technisch völlig bedeutungs- und ahnungslosen Laien, die nicht einmal die einfachsten Grundkenntnisse in Physik haben. Sie wird grundsätzlich in Watt angegeben. Da die Stromspannung (genauso wie Stundenkilometer) trotz anderweitiger Meinung von Google nicht existiert, hat man es mit einer Geistereinheit oder auch mit einem IQ-Defizit von Mental herausgeforderten Personen zu tun.

      Was diese üblicherweise meinen, ist die elektrische Spannung. Zumeist sind diese Menschen auch davon überzeugt, das man Energie und Strom verbrauchen kann, dass man an einer herkömmlichen 12 Volt Autobatterie einen elektrischen Schlag bekommen kann, dass Autos nach einem Unfall unweigerlich explodieren müssen, und dass eine Waschmaschine Kilowatt pro Stunde (kW/h) "verbraucht". Tatsächlich verbraucht eine Waschmaschine nämlich nur wenige cm3 an Wasser und einige Socken.

      Abhilfe: Keine, da diese Leute zumeist Lernresistent sind und eine Merkbefreiung ihr Eigen nennen, oder vermutlich zumindest eine solche ohne Antragsprüfung erhalten würden.

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