Erzählt Eure Lieblingswitze

Vielleicht auch ganz nett
Erzaehlt Euren Lieblingswitz....hier sind ein paar von mir

1.

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.
Welche Hexe schaut welche Uhr an ?

... und nun in englischer Sprache:

Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch ?

Nun fuer Fortgeschrittene:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknoepfe an.
Welche Hexe ...

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch ?

2.

FSK 12 bedeutet: Der Held kriegt das Maedchen
FSK 16 bedeutet: Der Boese kriegt das Maedchen
FSK 18 bedeutet: Jeder kriegt das Mädchen

3.

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool

Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Frau steht da
und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du
fragst: "Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du noch mal weg?"

Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du duftest nach
Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau
eine auf den Arsch und sagst:
"Du bist die Naechste...!"

Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Frau liegt im
Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl
und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du
da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will
ich in der ersten Reihe sitzen!!!

4.

Warum gehen Ameisen nie in die Kirche?
Weil sie InSekten sind!

5.

Treffen sich zwei Oesterreicher.
Fragt der eine: "Und? Host den Fuehrerschein jetzt?"
Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."
Fragt der andere zurueck: "Wie host denn does gschofft?"
Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
Fragt der erste verblüfft: "Host dich verzoehlt?"

6.

So funktioniert der Trick:

Zwei sehr gut aussehende 18-jaehrige Maedchen kommen auf den Real-Parkplatz zu deinem Auto während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen dann an mit Fensterspray und Putzlappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Titten aus den BH's fallen. Es wird dir fast unmoeglich sein nicht hinzusehen! Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten dich aber sie zu einem anderen Einkaufszentrum zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Ruecksitz.

Während der Fahrt fangen sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an dir einen zu blasen während die andere dein Portemonnaie stiehlt!!!

Mein Portemonnaie wurde letzten Freitag, Samstag, zweimal am Montag, am Dienstag und gestern auf diese Art gestohlen!!

Passt also gut auf eure Sachen auf!

7.

Ein Mann geht im Krankenhaus in einem langen Gang auf und ab und murmelt die ganze Zeiit vor sich hin.....Austern....Muscheln....Hummer....

Kommt von hinten der Chefarzt,klopft ihm auf die Schulter und sagt:

Nee - Krebs haben sie Herr Mueller...Krebs

alt ,aber gut...

8.

Bueck dich Fee
wunsch ist wunsch

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen(!)Funksprüche zwischen
Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der
Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet).
Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'

Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?'

Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!'
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Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'

Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'

Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden

Triebwerke starten?'
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Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'

Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'

Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'

Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'

Pilot: 'Wien?'

Tower: 'Ja.'

Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'

Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen sie nach links.'
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Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:

'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig

wissen, wann sie unten sind.'

Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'
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Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat:

'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser

Höhenmesser zeigt nichts mehr an ...' Nach fünf Minuten Lamentierend meldet

sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halts Maul und stirb wie ein

Mann!'
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Pilot: 'Da brennt eine Lande leuchte.'

Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'

Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'
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Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'

Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'

Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den

Tankwagen.'
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Tower: 'Haben Sie Probleme?'

Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'

Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'
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Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,

Delta 1 und Oscar 2.'

Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'

Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'
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Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'

Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'

Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'

Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'

Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'
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Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'

Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'
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Tower: 'Höhe und Position?'

Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'
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Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'

Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'

Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund sass am

Steuer?'
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Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'

Pilot: 'Ja.'

Tower: 'Ja, was?'

Pilot: 'Ja, Sir!'
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Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'

Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.

Eine eigenartige Wette, anscheinend ohne Risiko:

Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem er einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen könnten, rief er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame.
Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten. Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schließlich die Leute erst mal persönlich kennen lernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser großen Summe Geldes gekommen sei.
"War es eine Erbschaft?" "Nein", antwortete sie.
Es entstand eine Minute Pause.
Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen
sein konnte. "Ich wette", sagte sie. "Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.
Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25-tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen. Schließlich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.
Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung war.
Er stellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.
"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte er, "lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persönlich überprüfen müsse. Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsächlich, alles war in bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt käsebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident. "Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde".

so kommt man auch zu geld

Was wäre, wenn Jesus im Jahr 2008 geboren wäre ...
*Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln* *Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen*

BETHLEHEM, JUDÄA -

In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war. Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert. Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten.

Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihn angetragen,sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekanntgegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen." Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet,sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken.Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."